Fragmentos de una Mujer

No recuerdo cuando fue la última vez que me senté en mi ordenador y empecé a escribir aquí, habrán pasado varios meses -o eso creo yo-. Hoy es el último día del año, cierro mi 2016 con 19 y en paz.  Ha sido un año estresante y muy emocional. Trabajo, universidad, familia, personas, amigos que se fueron y otros que llegaron. Un compromiso, ecografías sin bebés, un anillo, un pareja, rupturas, volver a casa. Mentiras para escapar, lágrimas, confesiones, risas, llantos, abandonos, gritos, amor. El otro año será intenso, vienen clases, conseguir trabajo, si todo sale bien alquilar una pieza, llevar cursos, graduarme en otro idioma, viajar no estaría mal, casarme quizás. Comprar mi cámara profesional que tanto quiero, aprender fotografía de manera profesional, publicar las fotos y lo más importante, escribir. Escribir y leer. Comprar más libros y salir con el mejor compañero que tengo. Hoy termina y empieza la historia. Tengo a mi familia, mi prometido y música en m...

Octubre, 26. 10:20 am. La música suena muy fuerte en mis oídos, ha pasado mucho tiempo. Seis meses de relación recién cumplidos, comprometida, enamorada, feliz, en paz. Tranquila. Espero a mi novio porque nos daremos una escapada, digamos que es para botar el estrés por unas horas.. Un mes de clase, la voz de la cantante me llena de lágrimas, es de esas canciones que para ti significan más de lo que para la intérprete puede significar pero sin cambiarle la letra. Extraño estar aquí, hablar de lo que veo en las calles, lo que me pasa, lo que siento, lo que posiblemente pueda mi mente inventar... lo cierto es que sigo escribiendo en mi bloc que hoy dejé en casa.  ¿Novedades? Digamos que este es mi mejor ciclo. Tengo nuevo móvil aunque es temporal, a mi prometido le va bien en el trabajo y el otro año comienzo a redactar mi autobiografía. Confieso que me gustaría sacarla al mercado pero es más que simplemente decirlo. Buscaré un empleo, posiblemente estudie letr...

Hola, me llamo Carmen Velásquez y tengo 19 años. No tengo cuenta en Facebook pero sí en Instagram. Estudiante, escritora, adicta al chocolate, mujer con cuadros depresivos y enamorada. En unos años, si Dios quiere, me convertiré en mamá. Inmortalizaré momentos en fotografías y podría terminar diciendo sí en la Cathedral of Santa María del Fiore. Hola y adiós, por el momento. Guardo en mi cajón mis páginas en blanco y mi pluma. Este blog ha superado las cinco mil visitas, lo cual nunca pensé que me pasaría y estoy muy agradecida por ello. Tanto a la vida como a cada uno que se toma la molestia de darle clic. Los que llevan tiempo siguiéndome recordarán aquella novela que escribí siendo principiante, un éxito total y otras gracias por ello. Esta noche, siendo 06 de Octubre del 2016 me tomo un descanso. No espero decir algo como "no volveré a escribir" porque no es verdad, empezaré a redactar uno de mis tantos libros soñados, mi autobiografía. Digo adiós por...

Hoy es el primer sábado de Octubre, hoy sábado salgo con mi prometido. Almorzamos fuera, visitamos a su nona, fuimos a un centro comercial y disfrutamos de unos frapuccinos. Caminamos de regreso a la estación mientras simulábamos habernos conocido de otra forma distinta a la original, nuevamente.  Intercambiando besos en la calle mientras el cielo se oscurecía, reíamos, hablábamos y éramos nosotros dentro de nuestra burbuja llamada amor. Al llegar a la estación, nos acomodamos de tal manera que no prohibíamos el paso a los demás pasajeros, veíamos mis fotos de mi cuenta de instagram y saludamos a un amigo mío por su cumpleaños número veinticuatro. Llegamos a la zona norte y empezamos a caminar de regreso a mi casa. Confieso que desde que estamos juntos, el trayecto de la estación a mi casa ya no se me hace tan largo. Cuando estábamos no muy lejos, de pronto me detuvo en medio de la calle. Me pidió no voltear y que sólo me quedara ahí. Habrán pasado quince minut...

Llegando al sexto mes de relación, tercero de compromiso y esto recién empieza. Estos días han sido muy lindos, han sido especialmente lindos por aquellos motivos que trataré de explicar aunque las palabras no las encuentre. Me encuentro en ese instante llamado felicidad, dónde podrás estar cargando con mucho estrés, el instituto te explota, el inglés te exige, los cursos de gramática se hacen necesarios, buscas trabajo, te ahogas en agua y duermes menos pero al final de cada noche, te encuentras con una persona maravillosa a tu lado que hace que el estrés, la presión, las ganas de explotar, el cansancio, el sueño y todo eso sea nada. Porque estando con él, el resto se convierte en nada. Me encuentro en ese instante donde me componen canciones de cuna y no me las cantan precisamente por las noches, donde encuentras un compañero para estudiar aunque no lleven las mismas materias, donde caminar de la mano mientras se toma un helado y se entabla una conversación resulta más r...

Fui a la clínica. La noche anterior estuve algo delicada, caminaba con algo de cojera y mis papás pensaban que iban a tener que internarme y prepararme para una operación. Me quedé dormida y si me molestaba aquel dolor, no lo sentí. Esta mañana, era otra la historia. Me duché para ir a clases, delineador en mis ojos, rimel en mis pestañas y gloss en los labios. Uso el color vino solo en ocasiones especiales. Me encontré con mi prometido allá y luego de un par de besos tiernos, cada quien a su clase.  A las nueve de la mañana, papá me llamaba. Iba a ir a la clínica. Tenía que saber que había en mi cuerpo que me causaba cierta molestia. Mi prometido y yo pensamos que estábamos esperando un bebé. Cuando me hacían la ecografía, confieso, buscaba un pequeño frijolito en la pantalla negra. Alguna cosa redonda o o algo que pudiera ser dicho como "estás embarazada". Pero no había. No hay embarazo. Al salir, llamé a mi prometido y me preguntó: ¿Estás embarazad...

Como ya habrán leído, estoy en una relación. De hecho, estoy comprometida.  Sí, tengo un anillo en mi dedo. Hoy he decidido contar esta historia. Sé que ya he contado de mis relaciones anteriores que por cierto fueron no los mejores momentos de mi vida por razones que no voy a detallar, quiero decir que si no conté esto antes fue porque me encanta guardar las relaciones para mí. Esta noche de 20 de Abril voy a escribir en Blogger la historia del amor de mi vida y mía. Hace cuatro meses exactamente lo conocí, podrán decir que habernos comprometido fue un paso muy rápido por el tiempo y demás pero siempre creí que cuando de sentimientos se habla, el tiempo pasa a segundo plano.. Es menor que yo por un año pero no daré su nombre por el momento. Estudia Administración en el mismo lugar que yo y se recibirá el año siguiente. Tiene buenas calificaciones, buen bailarín, es un buen oyente y sobretodo el mejor de todos. Es alto y de ojos oscuros como la noche. Cab...

Eran las 18:00 hrs del día de hoy y estaba de regreso a casa. Me demoré como treinta minutos en subir a un bus más o menos vacío para volver a casa. Andaba con la mochila a la espalda, cansada y con frío. Un señor se paró del asiento del cual yo me sujetaba para no caer y a mi lado había otro hombre. ¿Saben? Por una vez pensé que me lo iban a ceder. No es que no haya otras mujeres con bolsos o mochilas pero yo estaba cerca y simplemente lo esperé.  Pero no pasó. El señor que tenía una pequeña mochila que no pesaba ni la cuarta parte de la mía se sentó y empezó a husmear en su celular.  Reventé en cólera y vi a mi alrededor. Habíamos tres chicas con mochilas y/o bolsos y más peso y más de la mitad del autobús estaba ocupado y por hombres, que iban cómodamente sentados. Yo entiendo que todos estemos cansados pero ¡Por Dios! Cedan el asiento a una mujer al menos. Me ha pasado que escolares me han dado su asiento porque me veían con mochila y algo más en la mano, ...

Anoche no quería ir a clases, me sentía mal -aunque quizás esa no sea la palabra adecuada-, y le dije a mi prometido en medio de la tensión del momento que no pensaba ir a clases hoy. Que me iba a ir a la orilla y vencer mi miedo. Me preguntó que prefería: ir a clases con él o perderme con él en el mar. Mi decisión fue la mejor. Pasó temprano por mi y me sorprendió con un peluche de un perro que me cautivó. Me besó dulcemente y fuimos juntos a clase, volvimos al lugar donde empezamos. Mi prometido empieza su cuarto ciclo, yo el último. Sí, este año me gradúo. Ya estoy vieja, já. íbamos hablando durante el camino, compartiendo besos ocasionalmente y risas. Mi noche pudo haber sido mala pero hoy, con él, me siento bien.  Luego vino de nuevo, me iba a clases de inglés con él y la tensión volvió. De pronto el rimel se me corría, él estaba ahí y ambos acompañados por el silencio. Y no bajé. No bajé del carro, me pasé. Se puso de pie y me dijo que me vaya, que ya no me iba a...

Buenas noches a quienes se han tomado el tiempo de entrar al blog este último día de Julio o si son de los que le dieron clic al link publicado en redes sociales, un saludo también para ustedes. Tengo 19 años recién cumplidos y vivo en un país donde no me siento segura. Me da miedo tanto salir a estudiar por las mañanas como ir al parque a la vuelta de mi casa con mi novio. Vivo en un país machista, lo confieso. Donde las mujeres somos víctimas de piropos muy obscenos por parte de los hombres, violencia en todos sus sentido y también, de desigualdad de género. Lo que escribiré en líneas siguientes no pretendo que suene como que dejo "mal parados" a los hombres, para nada. Existe un pequeño grupo que yo si me atrevo a denominarlos caballeros.  Entre ellos mi padre y mi prometido. Sólo pretendo a escribir esta entrada porque acabo de leer un suplemento de un diario local muy conocido hablando del 13 de Agosto. Perú es un país farándulero. A la gran mayoría de la ge...

En cuatro horas y diez minutos tendré 19. Aunque nací a las 7:4 pm del 20 de Julio. Escucho Coldplay y amenazo con ponerla alguna canción a la medianoche para levantar a todo el edificio, mi mamá me tilda de loca. Yo me excuso en que todos deben saber que cumplo años, egocéntrico puede sonar pero esa no es mi pretensión. Mi prometido vendrá a buscarme para ir a desayunar y pasar parte del día con él antes de su hora de trabajo. Cenaré con mis padres y mi hermana. Leeré mientras este libre y quizás siga escuchando 19 canciones que marcaron mis 18 años de vida. Debo hacerme la cena pero aún no tengo hambre. Mi prometido trabaja así que aún sigue un check en mi último mensaje. Suena una canción que él me cantó. El perro ladra y mi mamá se me acerca para hacerme un comentario. Pongo una canción de la misma banda, la letra es triste pero la canción ya no me afecta. ¡Voy mejorando! Quiero corearla fuertemente, cantemos Chris. Mañana es mi cumpleaño...

Mi cumpleaños número 19 es en exactamente cuatro días. ¿Nerviosa? Sí. ¿Planes? Novio y familia. ¿Qué haré? Ni idea. Será miércoles y aunque ya estaré de vacaciones para ese entonces, no iré a bailar a algún club o saldré a gastar lo que queda en mi cuenta bancaria a un restaurante. Sólo sé que mi día será para mi prometido y mi familia. Mi papá me preguntó que quería que me regalen, le dije que haría pedidos por catálogo y que él los pague. ¿Debí decirle que tengo una deuda por un monto considerable? No, mejor me busco yo sola el dinero. En fin, sí. Prometido. Les contaré más adelante. La terapia sigue, el llanto aparece pero hoy trato de estar bien. Por mi familia.  Cumpliré 19 años y ya me pesan, ya es hora de empezar a escribir un libro y rajarme en la universidad. A partir del 20 tendré 365 días para disfrutar, eso haré. Disfrutar. Siento que cuando llegue a base dos, estaré anciana.

Debería estar estudiando para mi prueba final de mañana pero decido pasarme un momento por Blogger a contar algo que me sucedió, espero entiendan el mensaje porque no ahondaré en detalles. Mi mamá ya lo sabe. Ya no hay nada que pueda hacer o decir para que mi decisión cambie. Sus palabras fueron: "no te lo prohibiré porque ya tomaste una decisión". Creo que por primera vez mi madre respeta una decisión que he tomado. Y se demoró 18 años. Mi padre, en cambio, no sabe. Y por mi bienestar físico y mental prefiero seguir manteniendo este secreto. Tal vez en algún momento lo note. No tuve más remedio que aceptar su afirmación. Las madres tienen un tercer ojo y un sexto sentido bien desarrollado me atrevo a decir. Me pregunto si mamá tendrá preguntas que hacerme con respecto al tema, si las tienen no me las dice. Lo cual me gusta.  Soy consecuente de mis actos y ahora soy responsable por ello.  Gracias mamá por tu comprensión y tus palabr...

Pasas por un cuadro depresivo. No es algo nuevo, la verdad es que lo sabía pero supongo que por fin un especialista me lo dijo con todas las letras. En mi segunda sesión, el me dijo también que había avanzado mucho desde la primera vez que nos vimos.  Mi mamá le pidió por mi que mantengamos una charla a solas. Hablamos. Mencioné a algunas personas, le dije que le había dicho adiós a otras. Lloré. Era el turno de mi padre, entró por primera vez solo y sólo él y mi especialista saben que conversaron en ese pequeño cuarto amoblado como un consultorio.  Entramos todos antes de terminar, me recetó vitaminas y el desayuno de todos mis días había tenido un óptimo resultado en mí. ¡Dios bendiga a mi novio por llevarme cada día por un vaso muy caliente de quinua y un pan con lo que se me pueda antojar cada mañana! Tengo dos meses para poder mejorar. Tengo dos meses para dejar de mirar atrás y correr. Por mi, por mi pareja y por mi familia. Es momento de sacar...

Saldré de vacaciones en dos semanas. Aprovecho que mis padres no están y enciendo el ordenador antes que regresen. Mi prometido me ayuda con mi tarea, si, prometido. Se han perdido la mejor historia de amor que ha podido ocurrir. Sacarán cuentas y dirán pero ella terminó y comenzó y terminó. Pasado, señores. Eso quedó atrás junto con la que era hace más de sesenta días. No contaré como es que pasé de soltera a prometida, no aún. Sólo digo que esta vez, ahora sí estoy jodidamente segura que Dios, cupido o alguna fuerza celestial hizo lo correcto conmigo al ponerlo en mi camino. Más que un novio, un amigo. Son las 21:00 hrs y mañana es lunes. Llevo aún mi pijama y el agua de la ducha se muere por deslizarse por mi cuerpo; tengo hambre y estoy dejando las grasas. Conocí a un terapeuta y a una psicóloga. Proximamente quizás dos. Parecí estar embarazada pero la sorpresa de cada mes lo desmintió, mis uñas son del color de mi sangre y mi novio sigue con mi tarea cuando no ha terminad...

Hola, blogword.  Soy Carmen, la chica detrás de Fragmentos. Esta noche, me despido.  De manera temporal. Haciendo un recuento de los fragmentos, hay etapas de mi vida que debí no escribirlas aunque quizás tuvieron sentido en su momento. Quiero borrarlas, pero ya no puedo.  Mi vida empezó de nuevo el 20 de Abril, volví a nacer y a sentir. Y estoy reinventandome. Estoy yendo a terapia incluso. Gracias Blogger por abrirme las puertas, volveré.

Trabajar y estudiar a la misma vez resulta nuevo para mí pero ya llevo un mes en esto y no he muerto en el intento. Me ausenté, me disculpo por ello. Mi rutina últimamente ha sido: universidad, trabajo, casa, tareas, cama y así cada día. Vengo y esta vez con noticias.. quizás buenas o malas o neutrales. Depende de quien lo lea. Terminé con mi pareja, bueno él me dejó. Sí, el lo hizo. Si esperan que lo agreda por este medio, pierden su tiempo, se equivocaron de persona y se equivocaron de blog. Simplemente me dejó. ¿Por qué? No lo entendí, de hecho aún no lo entiendo pero ya no pienso en ello. ¿Cómo? Por WhatsApp. ¿Lloré? Dos días seguidos. ¿Me siento mejor? Sí. Otra noticia, muy buena es encontré un empleo justo antes del rompimiento así que mi ritmo de vida ha cambiado. Digamos que si antes no tenía tiempo, ahora mucho menos. Pero me gusta lo que hago. Estoy en el momento de mi vida en que conozco gente, duermo menos, como más y estoy feliz. Las personas han pasado po...

Después de haber faltado una semana a clases y sin saber si tengo trabajos, tareas, exposiciones o demás; estuve hablando con mi ex pareja por WhatsApp. No es que seamos amigos ni mejores amigos ni nada, simplemente nos llevamos bien. La relación se acabó no de la mejor forma pero me llevo lo mejor conmigo y seguimos en contacto, sin ánimos de pelear ni mucho menos buscar una reconciliación, simplemente conversamos. Dado que él es menor que yo, este mes ingresó a la universidad. Es primer año y dice que ama la universidad, ama su carrera y ama los cursos. ¡No sabe lo que le espera! Me contó que en el cuarto año llevaría idiomas, su talón de Aquiles pero mi curso favorito. Le dije que lo podía ayudar si él deseaba, simplemente me daba un balde de pollo frito y listo. Aceptó. De pronto empezó a hablar de mi viaje hacia donde él estaba, de quedarme en su departamento mientras él se iba con un amigo. Le dije que yo rentaba un hotel y que me vendría bien perderme fuera de la ca...

Estaba navegando por Facebook, le había dado en pausa al reproductor y encontré un video en esta red. Lo había compartido una página así que no supe la autoría hasta que terminé de verlo. Ella es rubia y linda, la misma rutina. Él es guapo, muy guapo. Y está enamorado de ella. Fue por su sonrisa. De pronto ella empieza a sentirse extraña, en un sobre que recibe hay fotos de ella.. él estaba en todas ellas sin estarlo. Hay personas que simplemente no quieren hacer el mal. Otro día en el café, estaba ella. ¿Lo esperaba? posiblemente. Por la ventana lo ve, y luego desapareció.. cuando ella salió corriendo en su búsqueda ya era demasiado tarde.. le dejó una nota: "nos volveremos a ver". Simplemente hermoso: https://www.youtube.com/watch?v=ZmHHGjCf0Pc 

No nos silben, no somos animales. No nos lancen sonrisas, no son dulces. No nos piropeen, no nos gusta. No nos manden besos volados, es desagradable. No nos llamen "preciosa" cuando ustedes tienen 50 y nosotras 15. No nos digan "amiguita", ya tenemos suficientes amigos. No nos fotografíen en las calles, no somos monumentos ni nada por el estilo. No me digas que tienes derecho a mirarme, recuerda que alguien mira así a tu hermana. No me digas que eres hombre y por eso lo haces, yo soy mujer y exijo respeto. No me lleves a la cama en la primera noche, yo quiero elegir cuando. No me ofrezcas un mundo color de rosa si sólo me vas a agredir. No soy tu juguete sexual, merecemos amor y dulzura. No me levantes la mano, yo puedo hacer lo mismo. Yo puedo pagar el motel, pero no es sólo cuando tu quieras. Yo puedo pagar la cena, pero no abuses de ello. Yo soy mujer y puedo ver a otros hombres, total, tú haces lo mismo. Yo puedo agredirte, siem...

Ayer, después del almuerzo, sostenía una conversación con mi abuela acerca de mi pareja.. entonces ella empezó a hablar de él. Él era mayor que yo, lo conocí mientras estudiaba secretariado. Recuerdo que iba a recogerme al salir de clases pero no tenía pretensiones como novio, éramos amigos. Una tarde me contó de sus decepciones, fueron dos. La segunda, lo dejó plantado en el altar y no quiso volverse a enamorar... hasta que me conoció. "No quiero que hablemos de amor hasta que termines tu carrera" eso dijo. Los besos que me daba eran solo en la mano. Una tarde me pidió que lo acompañara a la iglesia, yo accedí. No entramos, simplemente nos detuvimos en la puerta como cualquiera. Pincho uno de sus dedos y el mío también, cuando se asomaba una gota de sangre de nuestros dedos, él nos unió. Hicimos un pacto de sangre. "Tengo que ir a provincia por dos años, pero volveré y me casaré contigo". No respondí nada en ese momento... Habían pasado 21 meses ...

Recuerdo que pensaba escribirte mucho tiempo atrás pero seguía pensando en mi anterior relación, a veces las mujeres somos tercas o quizás soy solo yo.. pero ese último día de Febrero no sé que pasó, mis dedos escribieron un par de palabras -que confieso me hicieron entrar en pánico- y que se las mostré a mi mejor amiga.. cuando respondiste, mis manos sudaban y mi celular se resbalaba.. otra confesión, estoy releyendo esa conversación y aún me siento del mismo modo.. Me gustas. Me gustas mucho. Y hace muchos años no había sentido el papel bajo mi piel así que considérate importante. Tal vez no sepa que estoy haciendo, si una novela o simplemente lleno estas páginas en blanco, sólo tengo certeza de una sola cosa: si he vuelto a escribir en papel por ti, estás haciendo las cosas bien; me estás ayudando a volver a mis pasiones y tal vez tú te conviertas en una de ellas..

19/03/2016 Hola mami, es primera vez que te escribo una carta así que no sé como empezar.. sólo quiero decirte algo: perdón mamá. Estos días solo hemos peleado y es mi culpa, o quizás no. Bueno, no vengo a discutir eso contigo, no quiero discutir más mamá. Mientras escribo esto estoy discutiendo con Sandra, me está gritando y por primera vez, callo y lloro. No quiero discutir con nadie, me duele el cuerpo, me duele la cabeza, sigo llorando y quiero llamar a alguien.  Me quiero ir, mamá.  21/03/2016 Esta carta no terminé de escribirla, hasta hoy, porque luego de que mi mamá llegara a casa pasó lo que nunca pensé que pasaría.. le dije la verdad. Mamá, me siento mal. Me duele todo por dentro -decía mientras lloraba desconsoladamente-, mi relación está bien, no se trata de eso. Soy yo el problema, todo está aquí -señalaba mi cabeza-, tienes que saber algo.. hace unos años empezó todo.. en la secundaria.. empecé a tener problemas con mi físico y mi peso, mi papá siem...

Fuiste una vez lo que más quise, nunca sabrás al final cuanto me diste.. Estos días han sido tristes ¿saben? mi mejor amiga ha desaparecido.. no contesta los mensajes.. tengo miedo que esté pasando por esa situación que sólo pocos entendemos. Hoy es el día siete sin ella, cada día le dejo un nuevo mensaje.. Fuiste también frío en mis manos, juro que nunca pensé vernos tan lejanos.. Por tres días seguidos llevo discutiendo con mis padres y mi hermana, si alguna vez me sentí inútil anoche sentí algo aún más fuerte -no encuentro otra palabra-.  ¿Qué te pasó? ¿Qué cosas dices? No te basto con irte. Sí, tu podrás hablar de mí. Inventarte cosas tristes.. Las mañanas eran frías y parecía un zombie. Mis ojos hinchados, solo pronunciaba monosílabos y la única persona con la que hablaba, aparte de mis amigos de la universidad, era mi pareja. Tengo muchas ganas de hacer una maleta e irme, quizás sea lo mejor pero.. no puedo. Que jamás estuve ahí para ti en los dí...

En la tarde, vi que me acercaba a la cifra de la entrada y pues.. siendo las 21:38 hrs en Lima, Perú he pasado las 4,500 visitas en el blog. Quiero agradecer a mi mamá, por nunca dejar que abandone mis pasiones y este blog, se convirtió en una de ellas; a mi padre, por comprarme libros; a mi hermana, por la charla que tuvimos hoy.. gracias a la gente que sirvió de inspiración para cada entrada, a los que encontré en un bus, en las calles, mis amigos, los que ya no lo son, mis hermanos de cariño, los hombres con los que me crucé.. ¿qué mas? gracias a mi actual pareja, que escuchó mi historia y secando mis lágrimas me hizo sentir segura y en paz. Y sin duda alguna.. ¡GRACIAS A USTEDES! Gracias a cada ser en este planeta que se está muriendo por darle clic a cada entrada, por leerla, por saber un poquito de mí. Sin ustedes no sería lo que soy, muchas gracias de verdad. A Rocío y Eugenia que me vienen leyendo desde hace años, a la gente de twitter. Si tienen alguna pregunt...

Creo que cuando dos personas están destinada a estar juntas, a pesar de la distancia, peleas, celos, lágrimas y demás, siempre terminarán encontrándose de nuevo. ¿Mi caso? Podría ser.. ¿Recuerdan a mi ex novio? Bueno, la relación no se acabó por un engaño, infidelidad o faltas de respeto, en verdad creo que fue porque no era el momento, o bueno sí pero.. el punto es que hay algo de amor -recordé la canción de RBD, já- Ese no es el punto, ¿hemos vuelto? no tampoco, já. Pero creo que dos personas necesitan estar separadas para darse cuenta que tienen que estar juntas. Él y yo estamos atravesando situaciones difíciles, creo que la de él es más complicada que la mía así que me toca ser la de las soluciones y el optimismo. No se preocupen, no le he dicho "saldremos de esto juntos". Sin embargo, estoy con él. Busco hacerlo reír, darle soluciones, quererlo. Como él lo hace conmigo, por eso, quiero dedicarle unas palabras.. Hola pequeño, sé que detestas que te ...

Hace muchos años que no escuchaba a Miley y su Party in the USA . Estoy haciendo movimientos extraños mientras mis dedos teclean rápidamente esta entrada y mis ojos solo se dignan a mirar y corregir algo ocasionalmente. Sigo sin celular y creo que ya serán tres semanas, mi mamá dice que espere pero no sé si pueda seguir así. Sólo quiero tener acceso a mi cuenta de WhatsApp, no es que tenga una vida muy activa pero como sí soy una masoquista de por vida, quiero escuchar los audios que me mandaba mi ex novio. ¿Y qué? ¿Tu roche? No. Ahora le doy play a una canción de Demi y canto horriblemente con mi inglés decente, y veo que la laptop a mi izquierda -escribo desde el ordenador-, y me pregunto: ¿Debo descargar WhatsApp en ella o espero a tener móvil? La verdad es que no sé, creo que mi flojera es lo único que me detiene de hacerlo, aunque la mueca que estoy haciendo ahorita de un: "no jodas Carmen, olvídate de esa mierda" creo que también ayuda a no cumplir mi c...

Llegué del trabajo y me di una rápida ducha porque quería ver el entretiempo del Super Bowl, ¡vaya presentación! Simple pero me gustó. En fin, en una semana los enamorados, casados o personas con pareja celebrarán el día del amor, ag. Que no se interprete como: Ay, está despechada porque estará sola el catorce. No es eso señores y señoritas que leen esta entrada, simplemente nunca me gustó este día porque es tan comercial. ¿O no? Llenan de regalos a sus parejas y las llevan a pasear o esas cosas. Los hoteles son un éxito, los que venden flores o regalos también y que decir las farmacias por los preservativos. Parece el catorce trabajando, atendiendo quizás a parejas muy enamoradas que me recordarán mi última relación. Me recordarán lindos mensajes, audios que me hacían llorar y videollamadas donde dos palabras eran más que suficientes. ¿Cuál es su plan para San Valentín? ¿Salir con sus parejas o amigos? ¿Perder la virginidad o castidad, quizás? Un poco imprudente esa p...

Hace mucho tiempo que no me pasaba, lo juro.  Mi mamá me pregunta qué me pasa, yo solo le digo que estoy cansada. No quiero ir a trabajar, no quiero ir a estudiar, no quiero hacer nada más que llorar contra mi almohada. Dios, estoy tan rota. Tan triste. El dolor significa que él fue real. Que la relación fue real. Que los sentimientos fueron reales. Que esto es real. Todos dirían que una mujer no debe llorar por un hombre, pero no lloro por un hombre, lloro por mi relación, por los buenos momentos compartidos, por las palabras, los mensajes, los audios y esa foto que ya no está en su cuenta de instagram. Lloro porque cada vez que escucho a Ed Sheeran lo recuerdo a él, por ese cantante nos conocimos. ¡MALDICIÓN YA DEJA DE LLORAR! No puedo. No quiero.