Fragmentos de una Mujer

Si algunas cosas que voy a escribir a continuación ya las han leído en Confesiones , creo que esta es la oportunidad perfecta para profundizar más en el tema. Tengo dieciseis años y desde este verano, mi mentalidad empezó a cambiar rotundamente, ya no pensaba en los chicos que veia en la calle o en que zapatillas quería comprarme. Pensaba en cuchillas, objetos punzantes rozando mi blanca piel. Pensaba en encerrarme en alguna habitación y llorar hasta más no poder, pensaba en querer atravesarme un cuchillo en el abdomen, pensaba... en no seguir aquí. Cuando regresé al colegio pensé que las cosas cambiarían pero no fue así, empeoraron y mucho... me sentía aún mas triste, lloraba con mayor frecuencia y los pensamientos suicidas abundaban cada día más mi mente. Sólo quería refugiarme en libros o helado de vainilla. Por las noches, mientras me duchaba lloraba sin razón alguna, simplemente me colocaba bajo el chorro del agua y las lágrimas brotaban incansablemente. Veía a cada momen...

Un brindis por aquella persona que conocimos, nos cautivó, nos enamoró y nos rompió el corazón. Un brindis por ese beso que nunca nos dimos pero, nos quedamos con las ganas de darlo. Un brindis por esa persona que dijo que nos amaba y se acostaba con otros. Un brindis por esas miradas que nos brindabamos en secreto porque lo nuestro, era imposible. Un brindis por la "amiga" que se enamoró de aquella persona que tanto nos gustaba. ¡Un brindis y un aplauso! Un brindis por las lágrimas derramadas contra mi almohada, los "te odio" gritados al viento y el "te odio" guardado en mi corazón. Un brindis por aquel mejor amigo que sólo nos buscaba cuando necesiataba ayuda o no tenía a quién acudir. Un brindis por la puta envidiosa que te sonrie falsamente mientras que en sus adentros, habla mal de ti. Un brindis por las verdaderas amistades que formamos, los momentos que compartimos y la promesa de no olvidarnos. Un brindis por las veces que diji...

El motivo por el cual esta entrada lleva aquel título es porque cuando lo escribí me sentía sola, llevaba días sin tocar una pluma y una hoja en blanco. No tenía inspiración, sólo un corazón roto y lágrimas en los ojos. El primer fragmento de Diciembre, es algo que escribi hace mucho tiempo y que recién ayer encontré en mi gaveta. Con ustedes, Sin título... En algún momento de mi futuro, nuestros caminos se cruzarán. Te veré en un parque desierto, una mujer te acompañará y con ustedes, un pequeño niño en brazos. Ella será alta, morena y tendrá un cuerpo bien proporcionado; la veré y me diré a mi misma: "Es una mujer hermosa". Tu pequeño hijo está pronunciando sus primeras palabras y tu le dirás aquellas frases que me repetías cuando aún éramos algo. Vistes de forma casual; un pantalon jean, un polo que deja ver tu marcado cuerpo y unas zapatillas muy parecidas a las que usabas en época escolar. Tu mujer te pedirá al niño y se alejará por un momento. Y sólo e...

Que esta noche sólo seamos dos amantes que se sostienen de todo y de nada a la misma vez. Llega a mi casa cuando el reloj marque las once, tú, elegante de pies a cabeza, con esa fragancia seductora a la cual no me puedo resistir. Yo, vestida sólo con una delgada tela de color azul oscuro, zapatos de tacón y el cabello recogido. La cena está lista, pero hoy no comeremos comida. Con mucho cuidado y sólo con la luz de velas, me entrego a tí, en cuerpo y alma. A paso ligero pero seguro te acercas a mi, tu dedo se desliza por mi desnudo muslo y directamente se adueña de la pequeña parte de mi anatomía que será tuya. Te hago una Propuesta Indecente, susurras en mi oído. Nos acercamos y tu viril órgano está más que listo. Levantas aún más el vestido y tus maravillosos dedos de pianista hacen su trabajo. Susurro palabras incoherentes en tu oído, mi mano derecha baja hacia tu cinturón y decido desabrocharlo. Ante mi nace tu amiguito , lo tomo entre mis manos y realizo movimientos de ...

¿Qué les queda a aquellos que se aman en secreto? A aquellos que compartiendo una mirada cómplice, se muestran desnudos del alma. ¿Por qué es que hay tantas personas juntas pero no enamoradas? ¿Por qué es que aquellos enamorados, no están juntos? ¿Por qué? El chico de al lado es por quién estoy escribiendo esta noche. El chico de al lado, quién no es "él" está lejos de mi, está en su mundo, está rodeado de gente "cool", mientras que yo me dedico a mirarlo de lejos, sonreír y agachar la cabeza. Sólo hay una cosa que me dedico a hacer, juntar mis manos y rezar por no terminar rota. Aquel muchacho se escabulle en mis sueños, aparece con un semblante relajado y la sonrisa que lo caracteriza. Su cabello, perfectamente cortado, ojos intensos como la noche y palabras que me piden entregarme a él en cuerpo y alma. Es ahora el motivo de el tan llamado suspiro enamorado, la sonrisa estúpida, los ojos brillosos y las mejillas rojas. El chico de al lado, ahora e...

Me encuentro escribiendo esta entrada y la voz de la espectacular Beyoncé suena en mis oídos. Esta canción genera muchas preguntas en mi mente. ¿Qué pasaría si el mundo fuera menos machista? ¿Qué pasaría si nosotras -las mujeres- intercambiarmos roles con los varones? ¿Se harían cargo ellos del hogar y la familia? ¿La sociedad como se vería afectada? Yo no lo sé, y creo que nunca lo conseguiré saber... Pero, si escribo esto es porque quiero mostrarles que es lo que yo haría si fuera un chico... y qué es lo que Beyoncé también haría (por si no han oído la canción). Si yo fuera un chico, aunque sea sólo por un día... me levantaría temprano para ir a la oficina y luego bromear con mis compañeros de trabajo, también le miraría las piernas a la secretaria -que por cierto, es más atractiva que mi novia-. Si fuera un chico, hablaría mal de mi jefe y de cómo quiero acostarme con su esposa. Si yo fuera un chico apagaría el teléfono, si mi novia me llamara a la oficina le diría a mi asist...

Y aquí estoy nuevamente, sentada frente a mi ordenador, con lágrimas en los ojos dispuesta -ahora sí- a escribirle a él, a escribirle a aquella persona que no me lee. Este es un fragmento de una mujer que jamás leerás, un sentimiento que nunca entenderás y una verdad que no creerás: Te amo. Con todas las letras. Te amo con amor verdadero, noble y puro; te amo con amor pasional, eterno y profundo. Y es así, son sólo dos palabras que expresan lo que llevo arrastrando en silencio, un sentimiento que lo único que me ha traído es lágrimas y dolor. Mi almohada ha sido testigo de las noches que pensaba en ti y derramaba incansablemente lágrimas preguntadome una y otra vez: ¿Por qué?. Si bien es cierto, yo nunca hubiera pensado que a mis cortos dieciseis años podría sentirme de esta manera: frágil y vulnerable ante ti. Nunca hubiera pensado que una persona pudiese convertirse en algo tan importante para uno. Eres todo y eres nada, eres mi sonrisa y mi llanto; eres, a quién -nuevamente- ...

Si me ruborizo cada vez que lo veo, si sonrió cuando escribo su nombre en mi cuaderno, si mis ojos brillan cada ocasión en que pronuncio su nombre... ¿estoy enamorada? Si creo que él es lindo, que quisiera que me abrace, que quisiera que levante la mirada y ser yo a quién mire, que quisiera poder ser algo más que su amiga, que quisiera que llene este vació que siento en el pecho y que me diga "te quiero", ¿estoy enamorada? Lo estoy, no quise, juro que no quiero sentir esto, pero lo siento. Me siento de las formas antes descritas e incluso más. Quiero no sentirme emocionada cuando lo veo o ansiosa cuando camina junto a mi, pero ¡maldición! así me siento y no quiero sentirme así. Estoy vulnerable, mis pensamientos sólo se dedican a él y la mayoría de las cosas que he escrito (y no pienso publicar) son hacia él. Él está ahí, aquí y allá. Está en todas partes, es como el aire; no lo veo pero lo siento. La gente dice que es bonito, claro, cuando e...

Noviembre, el 2014 está a sólo 52 días de mi, y creo, que estés tiempo de hacer un balance de mi 2013. Me he sentido pésimo, me rompieron el corazón, intenté cortarme, tuve pensamientos suicidas, lloré como nunca antes lo había hecho, tenía problemas conmigo misma, no dejaba de criticarme, estuve apunto de autoflagelarme y a eso le sumo estar en la MIERDA o para los demás, llamado colegio.  Las malas noticias no se hicieron esperar, y aunque no encontraba motivos para sentirme mal, me sentía así, conocí chicas con depresión, chicas que se cortan, chicas... que pudieron ser mi futuro, de no ser porque yo trato de tener fortaleza. No quiero estar más en un lugar dónde tengo que comportarme como una puta para que los demás se den cuenta que existo, quiero que este maldito infierno acabe AHORA. Quiero escaparme de aquí, quiero salir, quiero gritar de alegría y llorar de felicidad, quiero seguir conociendo nuevas personas, quiero terminar de estudiar inglés para cumplir mi sueñ...

Amor del bueno nació aquel Julio de hace años... es mi novio desde que nos vimos por primera vez, yo no sabía que nos depararía el destino, pero él sí. Me quiso cuando tuve mi primer berrinche, mi primera caída, mi primer -y único- accidente automovilístico, me quiso cuando caí torpemente en una carrera, me quiere cuando río... y cuando lloro. Hice un espacio en mi pequeño corazón para que él, para presumir que era mío y siempre lo sería. Mi novio se está poniendo viejo, llevamos sin hablar semanas, sólo lo veo a lo lejos cuando está con sus amigos, veo su cabellera oscura y oigo su voz... esa voz que dice que me quiere. Mi novio se me está poniendo viejo y de vez cuando se le olvida que existo, pero no importa, es parte de nuestra relación. Mi novio se esá poniendo viejo y yo... que lo empezaba a amar... Él es mi novio y se comporta como tal, me cela, me cuida, me regaña, me pregunta con quién y a dónde salgo, me reta cuando no soy puntual; no le importa si soy alta o pequeña, ...

Papá, una de las primeras palabras que dicen los niños; papá, una persona que colaboró para que vinieras a este mundo; papá, dicese del patriarca de una familia. Papá, quién siempre te cela por el siempre hecho de que seas su hija mujer, papá, quién te brinda esos abrazos de oso. Papá es quién me enseñó a montar bicicleta, papá es quién me recogía del colegio cuando tenía cinco años, papá es quién me ponía su ropa cuando yo era bebé porque mi familia no tenía para comprar unos pañales, papá es quién dejaba de comer para que yo tenga un plato de puré de almuerzo, papá es quién me enseñó -con el paso de los años- que él es el único hombre por el cual puedo derramar una lágrima. Papá es con quién tengo la mayor cantidad de fotos en mi álbum, papá es una palabra muy fuerte que -no todos- tienen el privilegio de pronunciar y sonreír a la misma vez. Papá, es lo que muchas familias no tienen pero sin embargo siguen adelante. Papá -en algunos casos- es quién se tiene que quedar en casa mien...

Inspirada en la canción con el mismo título.  Estaba en la casa, era casi medianoche y él llegó.  Tenemos que hablar, dijo. Él camino en dirección hacia mi, yo me alejé. Por miedo. Sus ojos estaban rojos e hinchados, nunca lo había visto de esa manera. Destruido. Derrotado. Hecho mierda.  ¿Qué quieres? pregunté de manera directa y fría. Una conversación, susurró. Suspiro y me doy cuenta de la cantidad de aire que estaba conteniendo, lo invito a pasar, me sonríe de lado y se sienta en uno de los sofás. Me siento en frente suyo, y espero... Somos iluminados sólo por la luz de una pequeña lámpara. Él se pone de pie y empieza a caminar de manera nerviosa por toda la habitación, camina hacia la izquierda mientras yo me encuentro en el lado contrario; ¿Por qué has venido? pregunto en mi mente. Sálvame, y se arrodilló ante mi y empezó a llorar. El llanto que oía era de desespero, lo había estado conteniendo por tanto tiempo que cada lágrima derramada suya causaba...

He dedicado mi tiempo a escricir cartas y no mandarselas, a pensar en él y no pronunciar su nombre, a mirar sus fotos y no sonrerír. He dedicado mi tiempo a pensar en el recuerdo que le dí, en el "te quiero" que alguna vez le susurré y en el "vuelve" que digo cuando tengo noticias suyas. He dedicado mi tiempo a llorar en silencio, fingir una sonrisa y seguir adelante, he dedicado mi tiempo en creear que dices mi nombre, he dedicado mi tiempo en llenar mi diario con aquellas letras que forman su nombre, a extrañarlo, a pensarlo, a soñarlo... he dedicado mi tiempo a él. He dedicado mi tiempo en pensar en acabar con mi vida o en cortarme para que él pueda decirme "no lo hagas", e incluso de marcharme de la ciudad por la cantidad de recuerdos suyos que me trae. He dedicado mi tiempo a envolverme en un capullo como una mariposa que espera por la primavera, me he dedicado también, a pretender que no pienso en él; a fingir, a olvidar, a no romperme. He ded...

Ahora es que me encuentro reviviendo el momento. Luego de años de no entablar conversación alguna entre nosotros, estamos volviendo a comenzar. Volviendo a recordar aquellos tiempos donde ambos éramos sólo unos niños y nos... queríamos. Nunca tuvimos alguna relación pero creo que no lo necesitabamos, fuimos -años atrás- una linda pareja. Él era tierno, dulce, atento, cariñoso, tenía -y aun tiene- una sonrisa especial y... estaba conmigo. Era lindo cuando sentía sus dedos entrelazados con los míos, o cuando nos quedabamos solos algún lugar; también cuando hacía lo que fuese para poder abrazarme y yo, encantada, recibía su abrazo gustosa. Yo estaba enamorada. Él también. ¿Cómo lo sabía? Lo demostraba. Y pensar que todo empezó por una charla por internet. Él fue mi primer amor, él fue mi primera sonrisa de amor, él fue mi primera lágrima de decepción, él fue... mi primero. No nos dimos un primer beso, no "formalizamos" nuestra "relación". En fin...

Esta carta la escribí cuando estuve distanciada de mi mejor amigo, cuando pensaba que nuestra amistad había acabado... para siempre.  Primero no sé si me atreva a enviarte esto o simplemente lo escribo para "desahogarme", el caso es que hay cosas que necesito expresar... Las cosas no están bien, claro que no lo están. Las personas cambian, crecen, maduran si, yo sé eso, pero ¿por qué nuestra amistad es la que tiene que cambiar? ¿Por qué es que siento que ahora simplemente somos dos conocidos y no los mejores que decimos ser? ¿Quién sabe que soy tu mejor amiga? NADIE. ¿Quién sabe que eres mi mejor amigo? Mi familia y personas que me atrevo a llamar "amigas". Pero ese no es mi punto, lo que trato de dar a entender en estas líneas es que EXTRAÑO. Extraño conversar contigo sobre todo, extraño conversar contigo de nada, extraño tus cosquillas, extraño tu voz cuando cantas, extraño decirte que cantas feo, extraño que me caigas reir con tus comentarios ...

Por fin, ella está sola. Ni un solo murmullo dentro de las cuatro paredes. Paz. Tranquilidad. Apenas y es martes y el llanto se apoderó de ella en dos ocasiones. ¿Por qué el gritarle le afecta tanto? Fragilidad. ¿Por qué las palabras causan dolor en su pecho? Ilusión. Ella no se considera bonita, ella sabe que no lo es sin embargo, tratar de poner una sonrisa en su rostro y seguir adelante. ¿Es ella, feliz? Con un trozo de pastel de chocolate puede sonreír pero no ser feliz. Con una entrada para el concierto de sus ídolos, puede estar eufórica, pero no feliz. ¿Cómo alguien —a tan corta edad— puede sentirse tan basura? ¿Es algo posible? No tiene la mayoría de edad y las opciones de acabar con su vida son “pan de cada día”, si no es una botella de píldoras, o el cuchillo de cocina, puede ser la cuchilla de una máquina de rasurar. Ella quiere ser feliz, ella quiere que la sonrisa que se forme en su rostro sea verdadera, ella quiere dejar de pensar en acabar con su vida....

No soy la joven de la foto, eso es seguro. Como diría una amiga. "Eres luces y estrellas". Soy la joven que escribe en sus cuadernos en lugar de prestar atención a los maestros, soy la joven que encontró un motivo por el cual ser feliz, soy la joven, que se miraba al espejo y se decía a si misma: "No eres nada".  Soy la joven, que con apoyo de amigos, está luchando cada día por cumplir sus sueños, soy, la joven que quiere dejar de ser una anónima y quiere ser conocida por lo que hace, soy la joven que algún día quiso acabar con su vida. Soy la joven, que en sus escritos, es "Ella"; soy la joven, que empezó a leer unos años atrás y ahora quiere ser más que una lectora, soy una joven con defectos, soy una joven con sueños, soy una joven sensible pero que es capaz de recibir una bala por alguien que vale la pena.  Soy una joven que lloró por un hombre alguna vez, soy una joven virgen, soy una joven que vive enamorada de personajes ficticios de las novelas j...