Rascacielos

Si algunas cosas que voy a escribir a continuación ya las han leído en Confesiones, creo que esta es la oportunidad perfecta para profundizar más en el tema.

Tengo dieciseis años y desde este verano, mi mentalidad empezó a cambiar rotundamente, ya no pensaba en los chicos que veia en la calle o en que zapatillas quería comprarme. Pensaba en cuchillas, objetos punzantes rozando mi blanca piel. Pensaba en encerrarme en alguna habitación y llorar hasta más no poder, pensaba en querer atravesarme un cuchillo en el abdomen, pensaba... en no seguir aquí.

Cuando regresé al colegio pensé que las cosas cambiarían pero no fue así, empeoraron y mucho... me sentía aún mas triste, lloraba con mayor frecuencia y los pensamientos suicidas abundaban cada día más mi mente. Sólo quería refugiarme en libros o helado de vainilla.

Por las noches, mientras me duchaba lloraba sin razón alguna, simplemente me colocaba bajo el chorro del agua y las lágrimas brotaban incansablemente. Veía a cada momento mis muñecas y una sensación extraña se apoderaba de mi. Las bromas que me hacía mi papá ya no me causaban gracia y cada día tenía menos ganas de ir al colegio.

Empecé a escribir... varios de esos escritos fueron eliminados porque mi mamá los encontró y me regañó. Creé un blog, Pasión de dos Amantes, donde narraba la historia de un maestro y su alumna. Lo terminé. No pude escribir más. Conseguí una cuchilla y la guardé -aún la tengo- en mi gaveta. Cuando estaba sola tomaba el cuchillo de la cocina y me encerraba en el baño... pero no lo hacía. No tenía la suficiente "fuerza" para cometer aquel acto.

Odiaba mi cuerpo, mi rostro, mi familia, mis compañeros, odiaba mi vida. Odiaba tener que sonreír falsamente, odiaba que nadie me abrace, odiaba que nadie me diga "Yo sé lo que te pasa", no había nadie. Me sentía invisible, sólo la tenía a mi mejor amiga. Una persona de mi pasado volvió, me atormentaba por ratos pero empecé a manejar la situación.

Comentarios estúpidos de gente aún más estúpida llenaban mis oídos. Me encerraba en el baño, lloraba... Conocí gente por internet, chicos y chicas en estados peores que el mío. Ellos se cortaban, ellos se sienten mucha más mierda que yo. Ellos están peor que yo. Ellos sí están rotos.

Volví a escribir, no cosas alegres ya que nunca fue lo mío. Reconstruí mi corazón yo sola, empecé a sentirme mejor, empecé a reir, veía películas de amor, escuchaba música a un volumen altísimo. Tenía ganas de ir a la escuela, tenía muchas más ganas de estudiar inglés, conocí personas allí, hice nuevos amigos, empecé a comer sin culpa. Si soy fea, que me importa. Yo empecé a ser la de antes.

Empecé a sacarme fotos, salía con mi familia. Leía pequeños relatos de gente con problemas y los apoyaba, me escuchaban. Confesé que he querido cortarme, recibí comentarios como "No lo hagas", "No es bueno", "No hay razón para hacerlo". Creé este blog. 

Con Fragmentos de una Mujer, estoy creciendo como persona, estoy escribiendo lo que siento sin miedo al qué dirán. Si lo lee alguién de mi escuela o mi familia está bien. No me afecta, no tengo secretos. O mejor dicho no quiero tenerlos. No quiero que me llamen al celular y pregunten cómo estoy porque les diré bien. No me gusta eso.

Quiero que me alienten a seguir escribiendo, sea cual sea el fragmento de esta mujer. Digo lo que pienso, no temo a nada, salvo la misma muerte, río fuerte, ahorro para comprar libros. Me atraganto con chocolate, y, aunque la cuchilla sigue ahí. No la usaré. No hoy, no mañana... no la usaré porque no la necesito. Porque me hice una promesa y soy una mujer de palabra.

Te llevaste lo que necesito y rompiste lo que soy, pero mírame. Estoy viva y soy jodidamente feliz. Me importa poco si alguna vez con tus comentarios me hiciste creer que no podía. Pero aquí estoy, a días de graduarme de la secundaria y ser alguién en esta vida, cosa que TÚ no eres.

Tengo millones de defectos, no soy perfecta, soy una chica real. Puede que a la gente le caiga mal y hasta alguién me dijo que pueden tenerme envidia. Pero ¿qué hago yo? soy lo que soy, sin importar caerle bien a los demás. A ustedes, que sólo saben mi nombre, no saben nada de mi. 

Y algo más, a todas las personas que leyeron esto hasta el final, gracias. Por gente que se toma la molestia para hacerle un clic al link y saber que puede estar publicando esta chica, gracias. ¡SOY UN RASCACIELOS Y NO HAY NADA QUE PUEDA DERRUMBARME!