Ir al contenido principal

Fragmentos de mi Diario...




Sábado, 22 de Marzo del 2014.


20:06


Volví. Recaí. Lloré. Escribí en mi cuenta de facebook "Las personas nunca notarán las lágrimas". Lo borré. A las personas no les interesa. No hablo porque si lo hago lloraré. Quiero llamar a alguién por celular, a un número desconocido y expresar como me siento y creer que al menos alguién está oyendo sin saber quién soy. Eso si es que no corta la llamada. Los ojos me duelen. Me siento cansada. Pensé que este día sería diferente, pero ¡esperen! si lo fue.


Quiero hablar con Valeria pero a la vez no. Quiero salir y perderme, pero no tengo agallas. Quiero hacer tanto pero no hago ni poco. Hace tan solo horas le confesaba a Valeria como había superado esta "etapa" y lo bien que me sentía ahora. Ahora, estoy de nuevo en lo mismo. Estaba caminando y sin darme cuenta, estoy cayendo nuevamente en el abismo. ¡Cállate estómago! Hoy tampoco probarás bocado. Solo juego con mis dedos. Envíe un mensaje y se que no obtendré respuesta.


¿Qué fue exactamente lo que pasó? ¿Una palabra? ¿El silencio? ¿O esto es lo que tiene que pasar? ¿Tengo que pasar por lo mismo otra vez, recuperarme y luego esperar a recaer? No quiero continuar en este circulo vicioso. Tengo mi cuaderno abierto, y asi quedará. El celular con la pantalla apagada y asi quedará. La pulsera en la misma mano y... ¿así quedará? 

Nadie notó que lloré. Que bueno.



20:12


Han pasado siete minutos. El reloj acaba de cambiar. Todo está igual. Boca cerrada, ojos rojos, dedos adormecidos y lágrimas aguantadas. Estas son las situaciones que compartía con alguién, ahora no hay nadie. Estoy sola. O mejor dicho, me siento sola. El estómago pide a gritos comida, y yo no quiero ceder. "Te puedes enfermar". Lo sé y lo entiendo. Sólo una palabra quiero oir...¿por favor? Dila, escribe, son siete letras. No quiero llorar. No lo hará. Y esa es la historia de cómo necesito de una palabra para sonreir.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Agosto

Hace cuatro meses te fuiste. Lo más irónico del amor es que en algún momento guardamos duelo por alguien que está vivo. Mayo fue doloroso, Junio fue doloroso. Julio me desgarró por completo. Sin embargo, Agosto se llevó consigo todo lo que alguna vez pensé que construiríamos juntos. Lloré más veces de las que puedo recordar, grité contra mi almohada pero también tuve el valor de borrarte. Eliminar tus mensajes con promesas vacías, tus te quiero que hoy solo me saben a desesperanza, eliminé tu número de teléfono que me costaba memorizarme. Te eliminé de mis redes sociales porque tenía que seguir mi proceso. Te ví varias veces, en una de ellas, mirándote a los ojos en el elevador quería gritarte cuánto te extrañaba, cuan nerviosa me ponías y así aún podíamos tomarnos el café que nos debemos. Pero no lo hice. Tomé otras decisiones. Verte y aceptar que ya no estás en mi vida. Y, como te dije alguna vez, yo sé que puedo vivir sin ti. Pero no quiero. Y, esta vez, ya no importa lo que yo quie...
5 comentarios
Read more »

Usa tus puentes

En esta era de la comunicación masiva, la comunicación entre las personas es cada vez más difícil. Hablamos, sí. Y, a veces como loros. Pero nos cuesta hacernos comprender, llegar a nuestro interlocutor; expresar lo que pensamos y sentimos. Y, hablar de nuestras vidas es una necesidad humana importante. Una necesidad humana que muchas veces no podemos satisfacer por la falta de receptor. Pero otras veces, porque no encontramos las palabras apropiadas para expresar lo que sentimos.   “Lo que bien se piensa, bien se expresa” dijo Boileau.     Pero para expresarlo necesitamos los medios que son las palabras. Así decimos muchas veces: no tengo palabras para expresarlo. Y eso es cierto. Hay sentimientos tan complejos, íntimos o sublimes que las palabras nos quedan cortas para darnos a entender. Ya no, porque nos quedan cortas, sino porque lo corto es nuestro vocabulario. Esta cortedad de palabras para expresarnos, que muchas veces nos cohíbe y ...
1 comentario
Read more »

A la persona que va a quererme a mi y a la ansiedad que tengo

  A la persona que va a quererme a mí y a la ansiedad que tengo, tienes que saber que no será fácil. Que va a ser complicado y que es trabajo de todos los días. A la persona que va a quererme a mí y a la ansiedad que tengo, tienes que aceptar que lo que soy ahora es producto de malas experiencias, mentiras, violencia, malos tratos, traumas, entre otros. Que no es que siga viviendo en el pasado, es solo que en mi cabeza ya tengo pensado los noventa y nueve escenarios por los que no vamos a funcionar y otras noventa y nueve formas de cómo resolverlos. Pero lo cierto es que al final siempre pasará la número cien. A la persona que va a quererme a mí y a la ansiedad que tengo, tienes que hacerte de la idea que necesito que me diga que me amas cada día porque sino, pensaré que hice algo mal las veinte tres horas y cincuenta y nueve minutos restantes del día. Espero que puedas entender que vivo con ansiedad constantemente y no dejo de pensar en que todo a mi alrededor está mal o terminará...
2 comentarios
Read more »