Fragmentos de una Mujer

Existen más de dos millones y medio de personas unidas en la páginas de facebook de Sam Smith, más de un millón que lo sigue en twitter y luego estoy yo. La que escucha en Spotifiy I'm not the only one y le dio  en la opción de repetir una y otra y otra vez. Mentiría si digo que me aprendí la letra pero en su mayoría me cuesta muy poco oírla y saber qué es lo que dice. Entonces es cuando los recuerdos llegan a mi mente..  En el vídeo vemos como él engaña a su mujer y ella lo sabe. Y no hace nada más que llorar.. Dices que estoy loca porque no crees que se lo que hiciste, pero cuando me llamas "cariño" se que no soy la única. Recién, justo ahora, hace un minuto enfaticé la palabra "loca" y me acordé de alguien que me llamo así. Y era alguien importante. Después de esa noche, casi no hemos vuelto a hablar.. salvo que en mi caso, a mi no me engañó.  Hiciste realidad mi miedo más profundo. Tú y yo hicimos un voto, para bien o para mal. ...

Yellow, 27 Noviembre 2014. En la banca de la universidad. Estaba esperando lo inesperado, tenía que curarme yo sola mis heridas. Tenía que autosanarme y no sabía cómo.. me sentía, por ratos mal, vacía.. y quizás con ganas de llorar.. lo peor de todo es que y lo peor de todo es que yo no hacía nada para remediarlo. Mi papá estaba mal y por ende, sentía que se desquitaba conmigo. Mi madre, por momentos, caía en llanto por culpa del quien llamó "el amor de su vida". Mi hermana menor, que a veces creo que es más fuerte que yo, estaba en medio de este ambiente y no lo merecía. Por último yo, más hundida que nunca, pero sin ganas de querer acabar con mi vida como lo hacía antes. Anoche, Carlos, mi padre llegó de un humor de los mil demonios, jodiendo a quien se encuentre en su camino.. y esa era yo. Mi madre me repetía una y mil veces que me calmara, que no le hiciera caso pero no podía evitarlo. En ocasiones pienso que quizás no soy la hija que el hubiera desead...

Mientras almorzaba en casa con mi familia, estuve pensando y llegue a la conclusión que a mis 17 años aprendí mucho sobre.. mi padre. 1. Si al término de un partido de fútbol, su equipo favorito perdió, es preferible no decirle nada. 2. Cuando estoy sola en casa, llama alrededor de 5 veces para cerciorarse de que estoy ahí y para decirme "no hagas huevadas". 3. Una de las cosas que más le gustaría tener en sus manos es un bate de béisbol. 4. Cree que cuando cumpla 19 años, me mudaré. 5. Cada vez que peleo con él, tienen que pasar entre dos a tres días para que se acerque a mi y me abrace. 6. Si no tuviera autocontrol, despilfarraría el dinero. 7. Es un ser enfermo de celos. 8. Resulta ser hiriente con las palabras. 9. Prefiere que me compre comida a que me compre libros. 10. Para él, siempre que estoy en el ordenador es porque estoy chateando con algún muchacho. 11. Nunca me dijo que está orgulloso de mi. 12. Le dice a todo el mundo que no tiene herman...

Como dueles en los labios.. como duele en todos lados.. como duelen sus caricias cuando ya se ha ido.. Como me duele la ausencia.. como falta su presencia en mi habitación. Como me duele el invierno, como me duele el verano..  Como duele estar viviendo, como duele estar muriendo así. Como dueles, en los labios, en todos lados.. soledad. Como me duele no verte.. La canción dura cuatro minutos y si digo estas frases no tardaré ni la cuarta parte. Últimamente se me ha dado por reproducir una canción, abrir Blogger y escribir rápidamente aquellos fragmentos que siempre vagan en mi mente.. Situación actual: Terminando la tarea para la universidad, escuchando otra vez la misma canción y admirando mis -mal pintadas- uñas verdes.

¿Dónde van las luces que no duermen y las palabras que nunca llegaron al papel? ¿Dónde van todos los sentimientos cuando de repente se lastima un corazón? Se escapan por la espaldad, lejos de las miradas y quedan solitarios para siempre en un rincón.. ¿Dónde van, los besos que olvidamos una vez? ¿Dónde están las marcas escondidas de tu piel? ¿A dónde van tus sueños? Yo quiero ser el dueño.. ¿Dónde van las sombras por la noche y las voces que nunca se llegan a escuchar? Se pierden en el tiempo, se mezclan con el viento.. ¿A dónde van tus sueños? Yo quiero ser el dueño.. el tesoro más preciado, guardaré. Coloqué este tema en el reproductor del ordenador, perteneciente al unplugged. Mis dedos rápidamente empezaron a escribir las palabras que el cantante pronunciaba.. Una noche con luna llena, una noche donde no sé a donde van ciertas cosas..

Con una canción del mismo titulo reproduciendose de fondo .. Está bien si me ignoras o no me hablas. Tal vez decidas no escribirme como noches anteriores o estás.. cansado. Miro al cielo, la luna llena de algunas noches me lleva a pensar ¿Estarás viendo la luna tú también? Cuando me siento sola, lo hago y quiero pensar que, por algun motivo, tú también lo haces y, sin saberlo, estamos viendo un mismo horizonte.. Ya no queda nada esta mañana, ya lo entendí. ¿Recuerdas los planes que teníamos hechos a pesar que sabíamos era muy pronto para planear las cosas? Mi cielo se había perdido en distintos tonos de gris pero ahora es mi turno de devolverle los colores.. Tengo contadas las palabras hermosas que intercambiamos, las risas compartidas y los frapus compartidos.. junto a ti. ¿Dónde está el amor del que tanto hablan? ¿Por qué no nos soprende e irrumpe nuestra calma? Déjame acariciarte de nuevo, sentir tus brazos alrededor de mi y susurrarte al oído que es el mejor lugar del mundo...

Las maravillas que se pueden hacer desde un móvil cuya una marca no revelaré... El dulce noviembre llego, el año acaba en, según mis cálculos, 58 días. Corriganme si me equivoco.. Se me hace difícil postear en el blog y a la vez tratar de prestar atención a la clase, pero al menos llegaré a casa con la satisfacción de que al menos escribí un par de palabras que tienen sentido..

Creeré... creeré, creeré, creeré... La mente dice no, nada puedes hacer. El corazón no para de creer. Se ve como el camino llegó a su final, cuando nadie en mi crea, no me detendré. La esperanza me hará mirar al más allá y la fe me hará creer que venceré. Diré: yo creeré. Las palabras que vendrán intentando apagar el fuego que hay en mí, debo olvidar. El viento soplará y no me detendrá, si Dios está a mi lado, tengo todo, lo necesario, para levantarme. Creeré. Yo creo. Creeré, creeré, creeré. Yo creeré. Yo creo porque Dios es aquel que me ha dado fuerzas. Confío. Dilo conmigo. Creeré. Yo creo en ti. Creeré… yo creeré.  

13:07 Aula 305 Amanecí con fiebre, me levanté a las once de la mañana, mi nariz me duele, la cabeza me quema, estuve sudando frío y Victor pregunta si estoy bien.. Le escribí a Bruce. No responde. La última vez que lo vi fue ayer por un lapso de un minuto, lo extraño. Mis uñas van despintandose, mi cabello crece y comí algo relleno de jamón y queso. Aprobé todos mis parciales, ¡Felicidades a mi! Quiero ver Drácula, no tengo dinero. Estoy en una relación y en dos meses acabo la universidad. Tengo un grupo de hermanos, son cuatro: Victor, Harry, Belén y Jessica. Son amigos y confidentes. Son geniales. La profesora pasa lista, aun no llega a mi nombre. Extraño a Bruce, reviso el celular y empiezo la clase..  

Después de días, semanas.. he vuelto. Dejé mi Baluarte en el día veinte. De haber seguido, ya estaría en un mes.. pero no. Y no es porque "volvimos" es porque aprendimos a ser felices de esa forma en que no la puedes explicar con palabras. En veinte día terminé una historia que pronto entrará en el proceso de edición, salí con un muchacho y ahora estamos juntos. Lloré, confesé estar rota.. reí. Me enfermé, aún lo estoy. Comí chatarra, escribí, leí y escuché música nueva.. No entiendo por qué le puse ese titulo a esta entrada, quizás porque no sabía que iba a escribir o tal vez porque es mi estado en WhatsApp . El punto es que en veinte día acumulé muchas emociones que ahora se encuentran dispersas en el mundo.. Away, away I love you like you've never felt the pain, away I promise you don’t have to be afraid, away The love you see right here stays so lay your head on me

Día veinte sin ti: Es una lástima, la sombra del muchacho que eras quedo atrás. Tus ojos no me miran igual, tus labios me pronuncian con molestia y, tus manos, a duras penas me tocan. Eres libre de irte aprendí a no esperarte. Sé feliz, así como yo lo soy ahora.. y sin ti.

Día diecinueve sin ti: Te echo de menos, menos que ayer y  más que mañana. Aprendí que tengo que tener cuidado con las palabras porque sin querer, no sabes guardarlas..

Día dieciocho sin ti: No sé que es lo que pasa contigo, las cosas están tan extrañas  que tengo temor de preguntar.. ¿Qué nos pasó? ¿Derrepente se te dió por actuar como un idiota? Si es así dimelo, para no estar ahi para cuando lo hagas..  

Día diecisiete sin ti: Estoy progresando, escucho a mi artista favorito y casi no pienso en ti, casi. Pero entonces, escucho esta oración: Darling hold me in your arms the way you did last night... Y todo progreso, se va al diablo.

Día dieciseis sin ti: Soy feliz, de la manera en que solo  él y yo entendemos.. Soy su brisa que refresca sus días de verano  y ese tibio amor de sus inviernos..

Día quince sin ti: Es el dieciseis, ayer tampoco te escribí. El sol me da en los ojos,  cambié mi icon en Facebook y hago tareas. Escucho musica y ya me duché. No sé si mi padre está enojado, no me habla. Tengo moco en mi nariz y la sensación de que.. me estoy curando.

Día catorce sin ti: Fuiste la peor mierda que se cruzó en mi camino. Te lloro por las noches, te pienso en los días, te sueño durante las tardes.. Y yo aún, te escribo.. No lo mereces. No me mereces.

Día trece sin ti:  Aun te quiero,  Aún te pienso, Aun... Mi corazón te pide. Voy a buscarme, espero encontrarme... Voy el día catorce, la conexión a internet  no quiere que te escriba...

Día doce sin ti: Anoche lloré, de nuevo... Aún no entiendo el motivo... Di a conocer mi historia, nuestra historia. Había hecho miles de preguntas  y no tenía ninguna respuesta ¿Será que las merecía?

Día once sin ti: Decidí irme, decidí que las cosas tenían que cambiar Y yo iba a dar el primer paso.. Iba a escribir y no iba a llorar  Iba a leer y no iba a gritar Iba a olvidar y ya no iba a doler..

Día diez sin ti: Ya es el día doce, no escribo, no me da el tiempo. Es domingo, tengo tareas y mucho sueño. Llevo puesto el pijama y una cola de caballo en el cabello. Te extraño..

Día nueve sin ti: Es el día 10, ayer no te escribí.. ¿Progreso, quizás? No, fue falta de tiempo. Tus palabras aún hacen eco en mi mente, tus caricias aún quedan marcadas en mi piel.. tu voz aún resuena en mi oído y, cuando en la noche preguntaste: ¿Tengo algo tuyo? Yo quise decir: Mi corazón.

Día ocho sin ti: El móvil está en el suelo,  mis zapatillas las tiré en la puerta, mi mochila en una esquina con todo cayendose.. Los auriculares echos un ovillo junto con el celular. La música a todo volumen y una persona en el baño. Mamá me lo advirtió y yo, no le hice caso..

Día siete sin ti: Después de anoche, ¿volvimos? Las palabras  se las  lleva el viento. Los hechos, eso quiero. Siete días, no pensé que llegaría  tan lejos..  

Día seis sin ti: Entonces, ¿volvimos? No lo sé. Me llegó una foto, de nosotros. Sonrío. Lloro. Pienso. Te quiero. Me embriagaré con una mandarina y una botella de agua pura. Esto recién empieza..

Día cinco sin ti: No has llamado, hasta ahora. Espero no lo hagas. Echo de menos tu voz,  tu tacto, tu aroma.. ¿Qué estarás haciendo ahora? Conmigo no estás, es seguro. Cinco días,  aún, los extraños albergan la esperanza de un futuro juntos.  Quisiera tener esa misma fe esa, que tuve hasta  ayer.

Día cuatro sin ti: Aunque estés cerca,  quiero pensar que estás lejos. Quiero creer que no te tengo, quiero creer que no estás. Me refugio en un libro, auriculares, películas. Me ahogo en fotos, mensajes, escritos. De nosotros.

Día tres sin ti: Tengo fiebre, estoy enamorada de un amor prohibido, quisiera olvidarlo... No sé distinguir de lo malo y lo bueno Como dirían Los Chichos

Día dos sin ti: Me hablas,  respondo. Me miras, hago lo mismo. Tomamos caminos distintos. Piden que te de tiempo, piden.. Creo que te di lo suficiente.  

No más imágenes, o por lo menos no por el momento. Mi lectura actual era Baluarte y con algunas notas que había tomado quería intentar hacer mi propio conteo, quería saber cuántos días tenían que pasar para que finalmente pueda escribir algo como: "Conocí a alguien, soy yo.. voy a darme una oportunidad." No lo hago con el fin de crear mi Baluarte si no de intentar algo diferente... y hoy empezaré. Día uno sin ti: 60 minutos. No puedo y no debo darte más. Ya no. El ayer se ve tan lejano.. Y, aún te extraño.

Tenía la toalla envuelta en mi cuerpo y mi cabello sujeto en un moño alto. Miraba detenidamente a aquella jovencita y me preguntaba: ¿Qué ves? Dilo, no tengas miedo. Veo a una chica poco agraciada, pálida, sin sus gafas y una mirada perdida. Pies descalzos, la toalla se ajusta en su busto derecho evitando que se caiga. Mira su rostro, su cuello, sus hombros, parte de su pecho... su muñeca. ¿Qué ves? Dilo, no tengas miedo.  Nada. No hay absolutamente nada. Las venas se notan y algunos lunares heredados. ¿Y sonríe? Eso puede ser cualquier mueca menos una sonrisa. Avanza unos pasos hacia adelante mientras que el frío piso hace contacto con su piel. Agacha la cabeza y se sorbe la nariz. Mira al frente de nuevo. ¿Qué ves? Dilo, no tengas miedo. Ahora llevo mi vestido negro, los zapatos bajos y mi cabello está recién planchado. Llevo en mi muñeca derecha el obsequio de Olga, una pulsera con pequeñas piedras color negro y dorado. Mi cuello es adornado por otro regalo, p...

Había tocado fondo anoche, estaba en una habitación que no era la mía mientras que las lágrimas descendían por mi rostro y mis rodillas eran abrazadas en a la altura de mi pecho. El piso ya no estaba tan frío, mi rostro dejo de doler hace mucho y lo único que quería era que todo este infierno acabara. Era claro que estaba mal, que a mi corta edad mi corazón y mi mente estaban pasando por trances no sanos. Llorar por las noches, dejar de dormir, dejar de comer, gastar dinero... ¿en qué me estaba convirtiendo? O mejor dicho él, ¿en qué estaba convirtiendome? Ya había caído al fondo de pozo y él no me iba a sacar. Todo lo contrario, iba a seguir hundiendome porque sabía que si se trataba de él, yo todo lo iba a tolerar. TODO. Pero ya no. Él no iba a hacer por mi ni la décima parte de lo que hago por él, él no iba a sacrificar noches de fiesta por mi, él no iba a escribirme jamás las palabras que yo aún le escribo -aunque no debería-. Él, no ve en mi lo que yo veo en él....

Todo resulta tan extraño ¿saben? Mis dedos se equivocan con más facilidad, muchas veces rozo el puente de mi nariz y lo presiono levemente. Estoy cansada.. Corté mis uñas y decidí pintarlas, no lo hice. Mi celular no tiene batería, tengo dos pruebas mañana y no he estudiado para ninguna, aún. Escucho Amor Pecador , paso mi mano por mi cabello, tomo un descanso y continuo. Tarareo la canción, me recuesto en la silla y pienso.. ¿Qué tengo para decir después de un mes? ¿Tengo que decir que estoy escribiendo una historia? ¿Qué empecé a odiar los lunes? ¿Qué los fines de semanas son agrios para mi?  Se reproduce una canción distinta, Gustavo Cerati falleció hoy y recuerdo una frase de uno de mis temas favoritos de Soda Stereo, "Es amor lo que sangra..." Entonces se me ocurre compartir un regalo.. A veces es bueno seguir al corazón y coquetear con la intuición, seguir creciendo y esquivar las rutinas, seguir soñando en un rincón, seguir creyendo que hay un ...

Encontré a Dios mientras me hallaba en mi cama, tendida sobre ella llorando por una futura operación que nunca se realizó... lo encontré -de nuevo- el año pasado, cuando estaba en el baño de mi departamento, recostada con la espalda en la pared, mis brazos abrazando mis rodillas, mis ojos rojos e hinchados y en mi cabeza tenía la idea de querer ser un ángel. ¿Por qué había tardado antes? ¿Yo no lo busqué lo suficiente? Perdida e insegura, me encontraste. Tendida en el suelo, me hallaste. Encontré a Dios mientras escuchaba esa canción... no estoy pasando por un buen momento... estoy en el comedor de mi casa, llevo puesto aún mi pijama y mi rostro parece el de un zombie. Tengo ojeras muy pronunciadas, producto de dos noches de incansable llano... lo único que esperaba era una buena noticia pero nunca llegó.   ¿Por qué tuvo que esperar? ¿Dónde estuvo? Al final pude entender que no puedo encontrar a otro si es que no me atrevo a encontrarme a mí misma primero.. y eso hive....

Es Sábado por la -casi- noche. Estoy escuchando a uno de mis artistas favoritos, Ed Sheeran y me puse a pensar en una persona en particular... Estuve buscando en internet más sobre esta canción, que por cierto, es una de mis favoritas de su último álbum y en esta ocasión lleva el título de la entrada. Esta canción está dedicada para una persona muy especial para Ed, su abuelo fallecido. Quien sufría de Alzheimer desde hace dos décadas.. Fue entonces que recordé a alguien... Las cosas parecían haber estado bien hace muchos años atrás, cuando estaban juntos. ¿O nunca lo estuvieron? no sé mucho de esta historia pero trato de encontrarle el sentido correcto para esta ocasión..  Cuando uno está con otra persona, lo que más espera un "para siempre". No sé si en el caso de esta pareja sucedió lo mismo, tal vez si, tal vez no, la única persona a quien puedo preguntarle está cerca a mi pero pretendo fingir que no escribo sobre ella. El hecho es que después de muchos meses, él ...

Es dificil encontrar en las redes una foto que vaya acorde con la ocasión asi que hallé esta y -aunque esa marca de agua que no me gusta- pensé que sería la ideal... quise también escribirte algo por dos motivos: uno, es tu cumpleaños y dos, dices que lo hago muy bien. Feliz cumpleaños a ti, la persona que está del otro lado de la pantalla o leyendolo desde su celular recién comprado...  Feliz cumpleaños a quien cumple en esta ocasión 22 años (pero para mi 42). En estos meses me he dado la oportunidad de leerte ya que hace unas horas dijiste ser un libro abierto. Cada una de tus páginas transmiten mucho y a la vez, tan poco. "A veces es necesario leer la misma página dos veces para entender..." No te he leído dos veces, te he leído más porque es una experiencia que me parece interesante. Digamos que eres un libro importante para mi, de esa clase que solo consigues una vez en tu vida y esperas conservar por el resto de tus días... eres el libro que cumple un año más de...

El amor duele. Duele tanto que te gusta, te acostumbras a la idea de amar a alguien que sabes no te corresponderá, de pensar que esa persona te mirará de la manera en que tú la miras. Porque así es, el amor duele y amamos que nos duela. Nos hace sentir más vivos que nunca. Entonces tomémonos una fotografía, para que cuando estemos lejos recordar a aquella persona, revivir aquel momento, pensar en las palabras, recordar la circunstancias e imaginar una continuación... También es dificil. Tan dificil como los problemas de matemáticas en los que tienes muchas maneras de hallar "x" pero solo una es la correcta. El amor cura las heridas, ¿o es ese el tiempo? el tiempo te demuestra quienes te aman lo suficiente como para hacerte cambiar la página. Entonces, ¿quién cura, el amor o el tiempo? Dejémonos de rodeos, llévame contigo en esa fotografía propuesta antes. No ocupará mucho espacio en tu maleta, pero sí en tu corazón. Llévame al baño, a tu cocina, a tu trabajo, donde tu...