Fragmentos de una Mujer

Hace cuatro meses te fuiste. Lo más irónico del amor es que en algún momento guardamos duelo por alguien que está vivo. Mayo fue doloroso, Junio fue doloroso. Julio me desgarró por completo. Sin embargo, Agosto se llevó consigo todo lo que alguna vez pensé que construiríamos juntos. Lloré más veces de las que puedo recordar, grité contra mi almohada pero también tuve el valor de borrarte. Eliminar tus mensajes con promesas vacías, tus te quiero que hoy solo me saben a desesperanza, eliminé tu número de teléfono que me costaba memorizarme. Te eliminé de mis redes sociales porque tenía que seguir mi proceso. Te ví varias veces, en una de ellas, mirándote a los ojos en el elevador quería gritarte cuánto te extrañaba, cuan nerviosa me ponías y así aún podíamos tomarnos el café que nos debemos. Pero no lo hice. Tomé otras decisiones. Verte y aceptar que ya no estás en mi vida. Y, como te dije alguna vez, yo sé que puedo vivir sin ti. Pero no quiero. Y, esta vez, ya no importa lo que yo quie...

  Escrito el 17 de Marzo de 2023. 18:31hrs. Extraído de mi diario. Hola. Soy yo. He vuelto. Temporalmente, creo. Han pasado casi tres meses (momento en el que escribo esta entrada) pero siento que ha sido mucho más tiempo. El 2022 me dejó tan mal herida que mi vida se encontraba en un constante adormecimiento y estaba siendo manejada por un piloto automático que, espero, ya no esté. Muchísimas cosas pasaron, cosas que no me animé a contar pero que tampoco fueron necesarias ventilar porque era muy obvio. Me tropecé un par de veces, ambas dolieron mucho, pero me tocó seguir. No tenía de otra. Me refugié en la universidad, el trabajo y mis amigas. Lloré. Lloré mucho. Ignoré lo que sentía hasta que no pude más y pisé el consultorio de Greg nuevamente. Veía como mis padres me levantaban del piso y me culpaban por algo que yo no había hecho. No tenía un lugar seguro. Me perdí en el camino. Estaba sola. Estaba en el hoyo. Nuevamente. Dejé que algo de tiempo pase. Me di cuenta que no podía...

  Escrito el 22 de Marzo del 2023 Ha pasado un mes y medio desde que lo conocí. Ha pasado un mes desde que nos dimos nuestro primer beso. Han pasado veinticuatro días desde nuestra cita. Han pasado dieciocho días desde su primera conjugación de dos palabras. Han pasado diez días desde su primera conjugación de dos palabras aún más profundas que la primera. Por la tarde vi un video que decía que las mejores relaciones (y en las que sabes que es una buena) cuando ambos se convierten en super cercanos en menos de un mes. Me identifico. Tengo muchas pruebas y cero dudas. Estoy enamorada. Y por primera vez, no me duele estarlo. Lo único que me duele son los pensamientos en mi cabeza, todos y cada uno de ellos. Los pensamientos en los que me deja, en los que se enamora de otra chica, ya saben, una menos violentada física y mentalmente, una con menos -mucho- menos trauma de la infancia. Esas duelen. No siempre, casi nunca, pero ahí rondan. Entonces se los digo, escucha e imagino que menta...

  Escrito el 20 de Marzo del 2023. 21:30hrs . No estoy muriendo, pero estoy sangrando. He dedicado cada una de mis noches de la última semana en llorar. Llorar como si me arrancaran la piel de los huesos. Le escribí a Greg, entendí qué era lo que me pasaba. Pensé que estaría mejor. No. Las tijeras de mi escritorio de gritaban de manera ahogada mi nombre. Por favor, paren. Todo está regresando. No es temporal, no va a durar unos días como siempre, ¿entonces cuánto? Ya no puedo más. Quisiera que ya no duela más. He sufrido mucho. Mi dolor es normal.  No esta noche.  Esta noche quiero quitarme la vida. Soy cobarde. No puedo, no quiero. No me atrevo. Alguien alguna vez me dijo que por qué quería quitarme la vida si aparentemente tengo todo. Porque yo me siento como nada. Mi cabeza dice que soy nada. Divago. Suspiro. Las lágrimas no dejan de caer. Nuevamente, mis tijeras gritan mi nombre. Hazlo. He tocado fondo. La última vez que pensé en quitarme la vida fue en Enero.  E...